Nem Jorge pra Salvar a Novela das Oito

Novela é uma coisa que eu raramente tenho saco de assistir. Não consigo nem mesmo naqueles momentos de extremo ócio caseiro, quando já cansei de algum livro ou alguma atividade. Prefiro qualquer outro programa televisivo. Mas nem sempre consigo escapar das novelas, se quiser compartilhar um momentinho familiar, já que a tal da novela é preferência absoluta das noitinhas lá em casa (para meu desespero).

Às vezes alguma novela conquista meu coração. Por isso mesmo estou chocada com Glória Perez. Depois de um currículo até razoável, onde se inclui pérolas da televisão brasileira como Desejo, Ilda Furacão, e até a divertida Diarista, vem cuspir essa chatice de Salve Jorge na cara da gente, uma novela sem eira nem beira, mal escrita, mal interpretada, ou seja, um fiasco total em todos os sentidos!

A verdade é que Glória Perez não acerta mais a mão. Não sei de onde ele tirou personagens tão sem consistência, como a mocinha atormentada Morena, cuja atriz, inexperiente para o papel, não tem muito traquejo cênico. Além disso, o casal principal não tem a menor química. Aliás, não existe o casal central, aquele parzinho romântico que fazia a gente suspirar... Ele foi subistituído por uma grotesca suruba Global em que o herói valoroso é capaz de disferir uma frase como: "eu transei com ela (a arquiinimiga de sua amada) por vingança!"

O mocinho cantado em verso e prosa por Roberto Carlos em seu recente sucesso "Esse cara sou eu", que fez a mulherada molhar as calcinhas e sonhar com o príncipe encantado não serve nem pra cafajeste. Pra ser cafajeste ele teria que melhorar muito e muito.

Falando "nesse cara", quem não suporta mais essa música enjoada levanta a mão! o/

O tema do tráfico de pessoas podia ser interessante, mas obviamente Glória Perez não sabe nada a respeito. Uma série de vilões meio idiotas, meio obssessivos, meio atrapalhados mantém uma turma de mocinhas que mais parecem gatas borralheiras que mulheres obrigadas a se prostituírem presas num cenário de dar dó (talvez o orçamento tenha se esgotado com as locações na Turquia).

Não podemos negar que Giovana Antonelli é carismática e divertida. E que a Claudia Raia está musa, num figurino irretocável (dizem que sua personagem foi inspirada na personagem da poderosíssima Madeleine Stowe, de Revenge). Mas o que mais me assusta é a falta de senso crítico do público brasileiro. Ora vamos, somos um país noveleiro... Como é que a gente aceita uma novelinha
meia boca como essa?

É um desfilar de cenas com graves erros de continuidade e contra-regra, e mesmo de elaboração (entrar no elevador para conseguir um sinal melhor para o celular... oi?). E a agulhada fatal? Gostaria de saber como se mata com uma agulha...  

Hoje fomos presenteados com a filha da Gretchen dançando Conga la Conga! Gente, Conga la Conga!

Bom, paro por aqui. Não quero ofender os brios dos noveleiros de plantão... Falando nisso, viva a TV por assinatura... Esse luxinho que me salva da Globo no horário nobre. Plim plim!

Como se comportar com alguém com necessidades especiais?

Eu me procupo com a questão da acessibilidade porque tenho uma irmã cadeirante. Para mim é comum e corriqueiro chegar em algum lugar e com um olhar já fazer aquela análise... Se tem rampa de acesso, elevador, se o vão das portas é largo o suficiente, se o piso é escorregadio, se as mesas e cadeiras estão distantes suficientemente umas das outras, se a altura das mesas permite que um cadeirante se instale sem problemas, se existem banheiros acessíveis e outra infinidade de detalhes que quem não convive com pessoas com necessidades especiais não repara.

Claro que quem não vive essa realidade não pensa muito a respeito, ou antes só pensa quando a questão é levantada por alguém. É até natural isso. Existem várias realidades que não conhecemos e que não nos habituamos a considerar. Mas isso está errado. O mundo precisa ser acessível e bom para todos, não apenas para a maioria. Mesmo porque as realidades mudam, todos nós um dia seremos idosos e quiçá precisaremos de um mundo adaptado às nossas necessidades.  Todos nós temos avós, tios, parentes, amigos, vizinhos, colegas de escola, enfim, alguém do nosso convívio que precisa de uma atenção diferenciada, por qualquer motivo, seja um cardápio de restaurante em braille ou piso antiderrapante. Basta simplesmente torcer o tornozelo para que uma escada sem corrimão se torne um Everest a ser escalado.

Recentemente, nas eleições, apesar de toda a propaganda apelando para a importância dos votos, para o sistema ultra moderno das nossas urnas eletrônicas que divulgaram o resultado da votação minutos após o encerramento, o que se via nas zonas eleitorais era uma batalha para velhinhos e deficientes físicos conseguirem subir vários lances de escada para votar. Não havia zonas especiais no térreo das escolas. Como pode existir cidadania e democracia dessa forma?

Porém, para esse tipo de coisa, existem leis que obrigam os locais públicos a se adaptarem. Arquitetos e engenheiros já pensam espaços acessíveis rotineiramente. Shoppings podem ser multados e processados se uma criança escorrega num piso molhado e se machuca. Existem normas claras de tamanhos de vãos de portas, elevadores e escadas. Banheiros, bebedouros e telefones públicos devem ser acessíveis. Isso tudo não somente pensando no conforto das pessoas especiais mas também na segurança de todos. 

Mas e nós? Estamos preparados para seguir as leis? Estamos preparados para nos comportar da maneira mais solidária e adequada mesmo quando não existir uma lei que nos obrigue a isso, quando estamos num local privado? Nem sempre. Às vezes até mesmo por ignorância. A falta de informação nos impede de agir adequadamente mesmo quando nossa intenção é essa.

Seguem abaixo algumas regrinhas de ouro que podem nos nortear nesse sentido:

1)  Ajuda: nem sempre o deficiente físico precisa de ajuda. Geralmente quando o ambiente tem as adaptações necessárias, não é preciso. Mas quando observar que alguém encontra-se em dificuldades ou que falta algum acessório para acessibilidade, ofereça ajuda. A pessoa vai lhe dizer o que você pode fazer. Se for um deficiente visual, toque de leve o ombro da pessoa e identifique-se, pergunte se pode ajudar e como.

2) Nunca, jamais se apóie, sente, toque na cadeira de rodas sem pedir permissão. Lembre-se, esse acessório faz parte do corpo da pessoa que dele necessita. Antes de empurrar, pergunte se pode ajudar primeiro, pois as cadeiras que não são motorizadas vem com um aro para que o próprio cadeirante a movimente, e se alguém empurra bruscamente, pode machucar suas mãos.

3) Quando um cadeirante ou pessoa com locomoção especial vem em sua direção e não há passagem suficiente para ambos, é você quem deve parar e aguardar a pessoa passar. É uma preferência cortez que a sua educação e sensibilidade deve oferecer, visto que para você ficar parado esperando o outro passar é fisicamente mais confortável. Concorda?

4) Em corredores de shopping é comum as pessoas se espremerem entre a cadeira de rodas e um vão pequeno, principalmente se estiver cheio. Ou então, correrem para passar na frente da cadeira. Isso além de ser uma grosseiria, é perigoso. Alguém pode se machucar. Cuide principalmente das crianças para que elas não tentem competir pela passagem com uma cadeira de rodas. Vamos zelar pelo conforto e segurança de todos.

5) Elevadores: a preferencia óbvia é do cadeirante. Espere que ele entre, segure a porta se for necessário. Ainda que você esteja com pressa, lembre-se: você pode subir escadas.

6) Quando não houver fila destinada a pessoas especiais e idosos, mulheres grávidas e pessoas com crianças de colo, eles tem preferência na fila comum, é um direito previsto por lei. Portanto, dê passagem e lembre às outras pessoas na fila de também fazê-lo.

7) Essa ninguém deveria ter que lembrar, mas não custa: nunca  estacione nas vagas destinadas à idosos e pessoas especiais. Nunca estacione nas vagas destinadas à idosos e pessoas especiais.  E nunca estacione nas vagas destinadas à idosos e pessoas especiais.

8) Seja cortês não somente com pessoas especiais, mas com todo mundo. Deixar passar, abrir a porta, segurar a porta do elevador, dar um lugar para alguém mais velho sentar, ajudar a carregar as compras... A gentileza tem o condão de ser contagiosa. Uma vez uma senhora deixou cair uma sacola e suas coisas se espalharam pela rua... Ajudei-a a recolocar as compras na sacola, ela foi embora sem sequer me agradecer. No dia seguinte nos esbarramos de novo e ela sorriu. E no seguinte ela me disse "Bom dia". Aposto que hoje ela seria capaz de ajudar alguém a recolher algo que caiu na rua, se ela tiver a oportunidade.

Gentileza. Essa palavra simples que tem a incrível capacidade de tornar o mundo melhor.

Seleções Abertas: Procuram-se pessoas especiais

Procuram-se pessoas especiais. Que tenham o riso fácil, o olhar franco e que apreciem conversas muito longas. Desejável que gostem de falar de tudo um pouco, de política a futilidades. Mas que gostem de falar, sobretudo, de futilidades. Por exemplo, de como passaram um dia feliz à beira de um lago, soltando pipa num parque ou tomando sorvete com seus filhos. E que gostem de livros. Não é necessário que tenham lido todos os grandes livros. Mas que apreciem o cheiro de papel impresso e de conhecimento que eles exalam.

Diplomas são desnecessários. Desde que as pessoas sejam graduadas na vida. Que tenham alguma história para contar, de sucesso ou de fracasso. Que tenham amado pelo menos uma vez, e quando não, que tenham desejado amar. Precisa-se também de pessoas que tenham chorado ao menos uma vez, que tenham sofrido perdas, as menores já são suficientes. Pessoas que tenham sido forjadas na dor e na alegria e que sejam simplesmente humanas. Pessoas que apreciem os prazeres simples, mas pelo menos um sofisticado (champanhe serve).

Precisa-se de pessoas curiosas, que não se contentam com “nãos”, “talvezes” e respostas prontas. Pessoas que tentam mesmo quando pareça impossível, mas que tenham coragem de desistir de casos perdidos. Precisa-se, sobretudo, de pessoas corajosas. Que tenham perdido medos gastos como medo do escuro, medo de amar, medo de ficar sozinho, medo de morrer e o medo de mudar.

Precisa-se de pessoas que gostem de crianças, de cachorros e de banhos de mar. E de pessoas que gostem de abraçar e de refeições com amigos, dessas que duram horas e horas regadas a vinhos, azeite de oliva e conversas e risos. Precisa-se de pessoas com mãos generosas, ouvidos atentos e corações povoáveis.

Contratam-se, com urgência, mães que perdem a noite de sono preocupadas com os filhos, pais que gostem de acalentar e contar histórias, filhos que cuidam dos pais velhinhos. E, também, irmãos que protegem, irmãs que trocam maquiagem e brincam juntas de boneca. Procuram-se amigas que elogiam as outras e são capazes de dar bronca quando necessário. Procuram-se amigos que se oferecem para ficar sem beber para conduzir os outros para casa. Procuram-se namorados que dão flores e paqueras que ligam no dia seguinte. Procuram-se esposas que não criticam e não discutem na frente das visitas. Procuram-se pessoas lentas em julgar, rápidas em perdoar e dar o primeiro passo.

Procuram-se pessoas legais. Que não pensem que são melhores que os outros. Que estejam dispostas a superar preconceitos, mágoas, violência e que querem plantar um girassol na janela.

Procuram-se pessoas especiais para povoar o mundo. Com urgência. Com benefícios.

Saia da Geladeira!

E você, já esteve na geladeira?


Eu já, e posso te contar como é. E quando eu te contar, de duas uma, você vai saber que também já esteve lá ou vai desejar nunca estar lá.

Funciona assim: você tem uma quedinha por alguém. Ou talvez seja mais que uma quedinha. Você está realmente apaixonado por alguém. E essa pessoa... Bem, ela o incentiva a manter o seu sentimento por ela... Trata-o com o maior carinho e atenção... Mas a história de vocês nunca evolui! Sempre há algum empecilho! Ele (a) está com problemas familiares, profissionais, está sem tempo, sem dinheiro, blablablá... Essas desculpas só funcionam quando você está na jogada: para o resto do mundo ela está sempre disponível.

Mas é só a pessoa ter uma crise de carência e pronto, aparece toda meiga falando que você é o máximo, que adora sua companhia, e que você é muito especial para ela...

Posso prestar um serviço de utilidade pública? Não, a pessoa não está mentindo! Você é especial sim... Você é quem nutre o ego dela quando ela está às moscas... Mas... é só isso mesmo. Quando você tiver lambido as feridinhas dela, como um cãozinho esperando um afago, ela vai voltar à vida e você vai voltar pra geladeira, onde ela faz questão de te manter. Ah, sim, exatamente como Amy Winehouse cantou... “you back to her and I back to Black”.

Você nunca será o escolhido. Não importa o quanto se dedique, o quanto faça loucuras para conquistar essa pessoa que só te quer quando ela quer. Não precisa ficar animadinha quando ele te liga (uma vez a cada mês) para dizer que está morrendo de saudades. Pensa, minha filha: que saudade é essa que só acontece uma vez por mês? Se você não estivesse tão cega, tão apaixonada, tão esperançosa de um sinal dele, não ia engolir essa conversinha.

Ele (a) é uma pessoa má e ardilosa? Nem sempre. Todos nós agimos de acordo com nossos interesses e se temos uma pessoa disponível para nossos joguinhos, continuamos a jogar, mesmo que o outro esteja sofrendo por nossa causa. Isso é inerente à natureza humana. Claro, existem pessoas que não tem o menor respeito pelo sentimento alheio. Mas geralmente não “congelamos” alguém por sadismo. “Congelamos” alguém por valorizar demasiadamente nossas necessidades de afeto e atenção.

Então? Resta saber se queremos ficar em stand by permanente na vida de outra pessoa. Se a resposta é não, está na hora de acordar. Migalhas de atenção podem parecer grandes gestos quando valorizamos demais alguém. Mas quando nos valorizamos, quando temos consciência de que merecemos mais, não nos contentamos com atenções esporádicas.

Dicionário do Congelador:

SMS no meio da noite = não durma sem pensar em mim

Mensagem no Facebook = não vou gastar meus créditos te ligando, mas mesmo assim quero marcar presença, e melhor que seja de graça

Nossa, queria tanto te ver, mas ando tão ocupado = querida, eu tenho mais o que fazer do que me encontrar com você

Se eu não estivesse passando por tanta coisa, seríamos felizes juntos = Estou esperando alguém de quem eu realmente goste



Entendeu?

Resposta ao Padre

O mundo está cada vez mais pop... E os padres também! Estou acompanhando com muita curiosidade o caso do padre pop de Divinópolis, especificamente pela sua fama de conselheiro amoroso!

Sabe-se que padres adoram casamentos, e são particularmente interessados em casar pessoas -  penso que das liturgias todas, essa á preferida deles... Então, é de se imaginar que, numa época em que os casamentos estão mais instantâneos e os divórcios mais frequentes, os padres estejam procupados em levantar o moral da cerimônia nupcial.  Daí o sucesso do padre que dá conselhos amorosos e ainda bomba na internê.

Eu não sei muito bem o que os padres sabem sobre relacionamentos amorosos, pois é meio óbvio que não tenham muita experiência prática no assunto. Eles nada sabem sobre a ansiedade da espera de encontrar alguém quando a gente está solteira, pois eles são os únicos solteiros que não sofrem nenhuma pressão da sociedade. Eles não sabem o que é estar numa balada sendo bombardeada de informações e finalmente alguém oferecer um drinque e uma conversa, e tentar, nessa única conversa abafada pelo som da música estourando, tentar saber se aquela pessoa tem os pré-requisitos para nos apaixonar.

Não sei se um padre também já esteve num encontro às escuras, aqueles onde um casal de amigos sabe que você está encalhada e cisma que você é a alma gêmea do amigo encalhado deles. Aí vocês se encontram naquele restaurante da moda, e eles ficam fazendo as piadas certas e contando sua história de amor desde o início, para envolver você e o amigo encalhado no clima de romance e diversão e, quem sabe, formar um novo casal. E você percebe que, apesar do amigo encalhado ser gente boa, a única coisa que ele tem em comum com você é o fato de estar encalhado, e a coisa não podia ter menos química! E você volta para casa quadruplamente frustrada, por ter estragado sua noite, a do seus amigos e a do amigo encalhado deles.

Será que os padres alguma vez esperaram o telefone tocar, sabendo que ia tocar mais cedo ou mais tarde, e que a voz do outro lado ia levá-los ao paraíso mesmo antes do juízo final? Será que já se sentiram no fim de uma jornada de procura e expectativa ao segurar a mão de alguém, ao ouvir um “eu te amo” sussurrado no ouvido, para logo depois descerem ao inferno de danação e pensar que a vida acabou quando o “grande amor” chegou ao fim? Será que eles já ficaram confusos e arrasados com a descoberta do “amor que acaba” quando tudo o que lhes foi ensinado é que o amor verdadeiro é pra sempre? Será que alguém já lhes prometeu “até que a morte nos separe” para um belo dia receberem a solicitação “eu quero o divórcio”?

E então eu me pergunto: o que os padres podem nos ensinar sobre o amor que já não sofremos, testamos, vivemos e experimentamos na nossa nada santa vida? A usar as roupas certas e nos comportar da maneira certa para conquistar alguém? Sempre pensei que o jeito certo fosse ser eu mesma, pois se alguém gosta de mim do jeito que eu sou - é de verdade. A ir aos lugares certos? Já vi lindos casamentos começarem na internet, na balada, no local de trabalho, num hospital e até mesmo na guerra... Existem regras?

A única regra para “encontrar alguém” parece estar um pouco esquecida atualmente. E como já dizia Madonna, nos anos 80 (enquanto chocava alguns padres, com sua atitude): Open your heart to me, baby... I hold the lock and you hold the key....

Com direito a duplo sentido e tudo!

Em 2012: Fé na Vida!

Crescer é uma forma desastrosa e compulsória de abrir mão de quem somos para nos tornar o que devemos ser. É um processo pelo qual todo ser humano passa, em maior ou menor grau, e olhar para trás, para a alegria e inocência da juventude, para a inconsequência e despreocupação que vivemos um dia, sempre causa a sensação de nostalgia que nos faz questionar se vale (ou valeu) a pena nos transformar tanto.

Uma das maiores perdas do amadurecimento é a forma de encarar o amor, a amizade e todas as coisas que realmente importam na vida, as coisas que nos fazem testar nossa têmpera e nosso caráter. Todas as vezes que falhamos com as pessoas foi mesmo tentando acertar? Quais impulsos egoístas podíamos ter evitado? O que dos nossos erros realmente nos tornou pessoas melhores?

Nem sempre encaramos as decepções e o sofrimento como ritos de passagem para um estágio mais evoluído, mas são eles que nos ensinam a crescer. A experiência da vida se resume a nossa maneira de lidar com as pessoas, em todos os níveis. O desenvolvimento profissional só é possível quando aprendemos essas lições. A vitória pessoal também passa por esse conhecimento. A arte do lidar, de negociar, de convencer, de sentir prazer ou dor, tudo isso é meramente como estamos enxergando o outro e como estamos convivendo. Mas infelizmente, ao aprender pelo sofrimento, além de nos tornarmos mais fortes, nos tornamos mais amargos. É preciso mesmo?

Outra grande perda é a nossa capacidade de acreditar. Eu digo, confiar é um talento para poucos, numa realidade em que tudo nos leva a perder a fé. A fé nas pessoas que se mostram tão imperfeitas, a fé no bem que sempre deveria vencer o mal, a certeza de que dias melhores virão. Nossa fé vai sofrendo danos progressivos, e de pouco em pouco é substituída por uma ironia tipicamente adulta, aquele sorriso amarelo diante das falhas dos outros, como se já contássemos com o desfecho negativo das situações. Crescer é passar a contar com o fracasso com mais certeza do que a vitória.

No filme Uma Linda Mulher, Vivian, uma mulher inteligente e encantadora vive um romance impossível com um homem rico, desacreditado dos relacionamentos. Para ambos, a única forma de sair ileso de uma aproximação com o outro é o distanciamento dos sentimentos. Ela é uma prostituta, com muitos outros talentos que poderiam ter feito dela uma vencedora. E quando Edward questiona isso, ela diz: “As pessoas nos dizem que você não é capaz, e você acredita”. “Eu digo que você é muito capaz”, ele rebate. “Você já notou? É mais fácil acreditar nas coisas ruins.”

Vivian estava certa. É mais fácil acreditar nas coisas ruins, a lógica da vida está em esperar pelo pior. E o pior é algo que vem, independente se esperamos ou não.

Por que então, devemos viver esperando por algo que já está garantido? Por que não mudamos nossa postura, e resgatamos a nossa juvenil fé na vida, no sucesso, no amor, na alegria dos sentimentos verdadeiros? Por que não arriscamos uma decepção ao contrário? Por que não passamos a contar com os sucessos e quem sabe, assim, quando eles vierem, a surpresa seja boa?

É nostálgico, eu sei, é inocente, é quase infantil desafiar você a ter fé na vida. Em você mesmo. Em suas melhores qualidades, ou seja, aquelas que lhes couberam genuinamente, não as que você desenvolveu durante anos para se tornar um adulto responsável e garantir o seu sustento.

Mas é preciso. Desculpe, é imperativo!

Que em 2012, você possa descobrir que ter fé é uma questão de treino. Treine seu olhar para as belezas, para as coisas boas que cruzarão seu caminho. A gente é capaz de ter um ano bom ou ruim. É só uma questão de perspectiva.

Amadurecer para Amar

Vivemos ainda sob os ecos do Romantismo, um movimento detonado aproximadamente no fim do séc. XVIII, e que foi o alicerce da sociedade moderna e da mentalidade que prega a valorização do eu. Para mim, esse movimento vive na atualidade o seu apogeu, pois nunca, em nenhuma época, a humanidade se voltou tanto para o individualismo, nunca o homem valorizou tanto suas próprias conquistas e suas necessidades.


Eu é a palavra de ordem da sociedade contemporânea e tudo está baseado nela. O que eu quero, o que eu tenho, o que eu posso. Auto-conhecimento, Identidade, Satisfação Pessoal são somente algumas das expressões super divulgadas pela mídia para nos atrair, pois tudo o que tem a ver com o prazer pessoal chama a atenção e é vendável.

E o outro? O outro é somente uma peça na engrenagem da auto-satisfação, e só tem utilidade enquanto nos identificamos com ele. É por isso que os relacionamentos estão ficando progressivamente insuportáveis. Tolerância e aceitação estão cada vez mais fora de cena, o que importa mesmo nas pessoas é que elas se pareçam com a gente e nos satisfaçam nas nossas expectativas. Quando isso não ocorre, o rompimento é inevitável. É fácil e quase imperativo desistir de alguém que não “combina” com a gente. Como se as pessoas fossem sapatos e meias feitas para se casarem, e não seres únicos e com características originais e inimitáveis.

Com tudo isso, o conceito do amor, tão lindo sob a ética romântica, ficou inalcansável e contraditório. Ainda hoje, pleno séc. XXI, as pessoas usam o amor como mais um ítem da sua satisfação pessoal, e ainda acreditam que ele é algo que se encontra, não algo que se constrói. Assim, seguimos acreditando que para amar alguém, basta que essa pessoa nos apareça como num conto de fadas, com todas as perfeições criadas na nossa mente fértil para nos coroar de felicidade. A contradição é que, ou as pessoas se decepcionam em seus amores, ou elas nunca os encontram, e culpam tudo, menos a elas mesmas e seus ideais absurdos.

É fato que a teoria da atração ainda está ligada à aparência. O amor romântico venera a aparência, e seus reflexos na arte reafirmam isso. Beleza e amor quase necessariamente estão vinculados. Mas é fácil perceber que o amor não se encaixa num conceito material. É impossível manter a estética do amor quando o caráter (que é onde se fixam todas as nossas afeições duradouras) não corresponde à aparência. Podemos ser atraídos pela aparência, mas dificilmente ficamos ligados a um caráter medíocre, a uma inteligência inferior, pois isso se torna incômodo. Mas essa percepção só é possível após o amadurecimento.

Quando crescemos, adquirimos bagagem para avaliar os outros de forma mais segura e completa. Artificialismos raramente nos enganam quando somos maduros emocionalmente. E essa maturidade é construída com base em vivência, em decepções, em superação, e não raramente, com humilhação dos nossos superalimentados egos. Amar se torna uma escolha, uma decisão, uma consequência do crescimento interior, e descobrimos que o amor não se encontra.

O amor só é possível quando somos capazes de desvincular nossos anseios românticos e usar a razão para apoiar os motivos pelos quais escolhemos alguém. É a razão que nos faz admirar uma inteligência e um caráter. É ela que avalia atitudes e julga falhas. No fim, sabemos que não é possível amar um corpo, assim como é impossível desejar uma idéia.

Os casais mais improváveis que eu conheço são também os mais felizes. Eles não tiveram encontros de fábulas, não lutaram contra monstros marinhos, não se apaixonaram à primeira vista. Eles começaram construindo um cotidiano, uma amizade, um caminho em comum, dividindo trabalhos chatos ou se uniram em momentos difíceis, em que precisaram se apoiar. E aqueles impulsivos unidos pelo cupido duraram apenas até o primeiro bocejo da relação.

O amor é a idéia. E só pode satisfazer uma vida quando colocamos o amor no plano que ele realmente merece, onde pode se avaliado e considerado importante, ou seja, o plano da razão. Amar com a cabeça, e não com o coração, é o desafio da nossa era.