Lipo??? Tô fora!

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A Lipoaspiração é o procedimento de cirugia plática mais popular no Brasil. Nós, brasileiras, geneticamente, somos propensas às gordurinhas localizadas, e culturalmente, somos propensas à preguicinha de não conseguir acabar com esses probleminhas da maneira mais saudável: alimentação adequada e exercícios físicos.

Só que o que parece um fim milagroso para os pneuzinhos é bem mais sério do que parece. Números:O Conselho Nacional de medicina já julgou 238 denúncias de erros médicos ocorridos durante cirurgias plásticas e nesse período, 6 profissionais tiveram o registro cassado, 89 casos foram arquivados e foram aplicadas censuras públicas a 35 médicos.

20% das plásticas realizadas no Brasil são Lipoaspirações e 88% dos pacientes que se submetem a essa cirurgia são mulheres entre 18 e 35 anos (jovens não?).Num único ano são realizadas cerca de 457 mil cirurgias estéticas.

Na lipoaspiração, o paciente é perfurado por um tubo oco, que ultrapassa a camada da epiderme e atinge a região adiposa logo abaixo. Por sucção a camada de gordura é retirada. No procedimento, os vasos sanguínios que percorrem a região são dilacerados, as hemorragias comuns, tanto que um dos efeitos mais característicos do pós cirúrgico são as horrorosas marcas roxas, que desaparecem de 20 a 40 dias após a cirurgia.

Como se não bastasse isso, a possibilidade da cânula (nome do tubo) perfurar ou lesionar algum órgão importante (no meu caso todos os órgãos são importantes, não sei no seu)ou uma artéria é muito grande, uma vez que não há como precisar 100% a sua locação. As possíveis complicações são: reações alérgicas, infecção, queimaduras, intoxicação.

Depois de viver de analgésicos após a cirurgia para evitar as dores, ficar cerca de 15 dias sem trabalhar, conviver com as marcas roxas, o inchaço e se submeter a dolorosas drenagens linfáticas, o paciente pode levar de 3 a 6 meses para ver o resultado final, isso se manter uma dieta regular para não voltar a engordar.

A cirurgia custa a partir de R$7.000,00 com os melhores profissionais.

Em vista de tudo isso, é um preço barato a se pagar por uma silhueta enxuta, vocês não acham?

E viva o Verão!

Então, mais um verão!




Aposto que você comeu o mínimo nas festas de Fim de Ano, malhou bastante ano passado e está super gata para tomar um sol e exibir seu visual, não é mesmo?



Bom, eu que não fiz nada disso estou (animada, por que preparada, longe disso)... Só algumas coisinhas são proibidas, a não ser que você queira pagar de baranguinha em vez de gatinha!



Por exemplo, não é por que você tem o abdômen sarado que precisa colocar um piercing no umbigo, não é mesmo? Coloque um piercing em qualquer outro lugar, no nariz, no queixo, na língua, na sobrancelha, mas no umbigo? Argh! A não ser que você seja dançarina de alguma banda de axé, tenho certeza de que você não precisa desse dispensável e anti higiênico acessório!



Tudo bem, você pode até ser a versão anônima da Juliana Paes... Mas um biquíni elegante vai realçar não só seus atributos físicos como os intelectuais. Por que fio dental cavado na frente estilo Luma de Oliveira nos anos 80 não tá com nada! Vá com calma na hora de escolher um modelito, menos nem sempre é mais! E se aquele casal (que não é adepto de swing) com filhos te convidou para um churrasco no sítio em que a faixa etária é de 60 anos para cima, prefira o bom e velho maiô. Em ambientes familiares combina mais, e nenhum velhinho precisa ter um infarto com a visão das suas belas curvas, né? Já na praia, liberdade, liberdade! Rola até top less, ainda mais se for uma praia deserta em companhia do seu gato!



Você está um pouco gordinha? Foda-se. Celulite? Foda-se. Se você não ganha a vida com o corpo, não vai ser problema para seu verão. Coloque seu maiô, seu biquíni, seu shortinho e seja feliz! Verão é para isso.



E como diria Pedro Bial, só não esqueça o filtro solar!

Para mulheres que adoram Salão de Beleza

Se você é uma freqüentadora de salão de beleza é uma privilegiada! Nos tempos de hoje em que tudo anda tão caro, é mesmo difícil manter as nossas adoradas visitinhas regulares a esses templos da auto estima feminina. Mas se você é uma mortal como eu, que só vai ao salão quando tem um casamento, formatura, ou seja, uma vez na vida, outra na morte etc, provavelmente não é fiel a um profissional e vive na dúvida sobre quem procurar quando vai precisa de salão.




Sempre que acordamos com aquela vontade louca de mudar, e em nós mulheres isso acontece com muita freqüência, considere procurar um profissional bem recomendado, de preferência aquele que fez uma balaiagem perfeita em alguma amiga sua. Não corra para o salão caso a vontade de mudar aconteça pós rompimento com o parceiro, pós demissão do trabalho ou outro trauma psicológico qualquer. A chance de sair insatisfeita é muito grande, mesmo que o profissional tenha feito tudo o que você pediu. E outra, se você é insegura com mudanças radicais, nunca entre num salão morena e saia loura. Isso funciona para camaleoas como eu, que não se importam em mudar de cara como se fossem atrizes da Globo. Comece com umas luzezinhas aqui, um reflexozinho ali... consulte o espelho, veja se se acostuma e gosta... Vá mudando gradualmente.



Ao entrar num salão pela primeira vez, cheque o visual das atendentes e profissionais. Elas devem estar com o cabelo feito e as unhas embelezadas, limpas e vestidas corretamente, de preferência uniformizadas. É o mínimo que se espera de uma profissional da beleza. E o tratamento deve ser super profissional. Detesto lugares em que as pessoas me chamam de “querida”, “amiga” e blá blá blá. Também não gosto de salão onde se fala demais: fofoca enquanto tiram sua cutícula é um perigo...



Limpeza e asseio é fundamental. Cheque se escovas, pentes e qualquer coisa que se passa na cabeça das clientes é higienizado após cada uso. Alicates de unha e espátulas devem ser esterilizadas em auto-clave, que é aquele forninho de esterilizar de hospital. Não adianta aquele aparelhinho pequeno(do tamanho de uma caixa de sapatos) que se usa por aí. Se quiser levar o seu próprio alicate de unha, melhor ainda. Lixas, pauzinhos de laranjeira devem ser descartáveis, bem como plásticos que recobrem bacias onde os pés ficam de molho e toucas. Compre seu próprio esmalte e leve. Imagina passar o esmalte que trezentas mulheres-que-você-não-sabe-onde-enfiam-suas-mãozinhas já usaram antes de você?



Nunca deixem que passem coisas no seu cabelo ou pele sem te mostrarem o que estão passando. Cheque a marca e pesquise se é liberado pela Anvisa. Tudo bem que a gente é apaixonada pelos benefícios do formol, mas a abençoada escova progressiva é uma fórmula originariamente caseira, e o uso indiscriminado da substância é proibido por lei, pelo bem da nossa saúde (e mal dos cabelos rebeldes).



Peça o preço do serviço antes de sentar na cadeirinha giratória. O profissional deve avaliar seu cabelo, por exemplo, e dizer mais ou menos quanto custa o corte. Esses lugares são danados para dar o preço no final, depois que você já se empolgou e fez barba, cabelo e bigode. Aí não adianta reclamar!



Se o salão passar por todos estes testes, resta por último saber se os profissionais ali são espertos mesmo! Aí, só experimentando... Se você se apaixonar por algum, seja fiel para sempre. Cabeleireiro, manicure, depiladora e esteticista são como maridos: casou, deu certo, segura até morrer!