Tudo o que você sempre quis saber sobre Mr. Sênior, mas nunca teve coragem de perguntar!

Existem coisas que não nos atrevemos a perguntar. Mas que nossa curiosidade insiste em querer saber. Não nos atrevemos a perguntar por uma covardia cretina, pois sabemos que a verdade não vai nos fazer feliz. E o ser humano tem essa mania obstinada de querer ser feliz...




Detesto quando mentem para mim... Adquiri essa intolerância com a mentira após ser enganada durante anos seguidos por uma pessoa em quem eu realmente confiava... Duas babaquices juntas aqui: confiar nas pessoas e ser intolerante com mentira.



Primeiro por que todas as pessoas são falíveis, inclusive eu, que sou tão intransigente. E tem, além da obstinação pela felicidade, a obstinação por odiar decepcionar o outro. Segundo por que O Medo de Decepcionar estimula mais mentiras do que qualquer distúrbio de caráter... Tudo começa quando sua mãe ficou horas se produzindo e pergunta para você se o cabelo dela está bom, quando você constata penalizado que ela está parecendo uma mocoronga... Pô, é sua mãe, a mulher que você mais ama na vida, e que você detesta magoar... Por isso você ensaia seu melhor sorriso sincero e diz: a senhora está linda mamãe... Pronto! Você acabou de deixá-la aliviada, mas acabou de pregar uma mentira deslavada para a mulher que mais ama na vida... Os fins justificam os meios? Talvez sim, talvez não...



Por isso, controle sua avidez por verdades que não vão acrescentar nada em sua vida. Mas se você sentir que aquela Verdade é, Acima de Qualquer Coisa, importante para você, vai minha dica para consegui-la:



Encare a pessoa nos olhos, fixamente, e sem introduzir o assunto com qualquer eufemismo, pergunte o que deseja perguntar à queima roupa, de uma forma que a resposta só possa ser sim ou não.



Exemplo: - Você me traiu? Você vai me demitir? Você quebrou meu vaso grego?



Espere, mantendo contato visual. Se a pessoa não responder em 5 segundos, é por que o cérebro dela está trabalhando, tentando o subterfúgio mais convincente. O primeiro sintoma é tentar desviar os olhos. São exatos 5 segundos, conforme os pesquisadores, que o cérebro precisa para decodificar a pergunta, reconhecer a verdade factual e transformá-la em outra coisa (no caso, a mentira).



Como podemos ver, a mente humana é muito ágil para resolver problemas!



Ah, e se você não entendeu o título, não me pergunte... Pode ser que você não goste da resposta! (Brincadeira! É só uma carinhosa homenagem para um novo leitor, que foi promovido recentemente).

CAMPEÃO MINEIRO 2010

BH é um Ovo

Tem uma piadinha que diz...

Belo Horizonte tem 20 mil habitantes... o resto não passa de codjuvantes...
Incrível como isso se molda à querida capital mineira! Eita cidadezinha pequena, parece uma roça, todo mundo conhece todo mundo...Basta colocar o pé na rua pra esbarrar com um tanto de conhecidos...
Aqui não se pode falar mal de ninguém, pois geralmente a pessoa é conhecida de alguém que está ouvindo...
Aqui não se pode sair pra balada e chifrar a namorada, algum amigo dela vai ver e vai contar...
Aqui todo mundo fica sabendo das novidades da vida de todo mundo, basta frequentar algum evento público... Quem casou, quem separou, quem teve neném, quem formou... A gente praticamente fica bem informado o tempo inteiro...
A lei da probabilidade funciona assim em BH: se você viu alguém pela primeira vez em BH, com certeza vai ver pela segunda, pela terceira, pela quarta...
As mesmas pessoas frequentam os mesmo bares, e de tanto ver a mesma cara, você passa a cumprimentar a pessoa, se sentindo muito íntimo... e a pessoa corresponde... e logo surge uma amizade... De repente já estão frequentando a casa um do outro e trocando receiras de bolo...

Isso é Belo Horizonte.
Uma metrópole que não perdeu os ares de interior. Nem a velha mania de ir bater à porta do vizinho para pedir "um tiquim de açúcar".

Alice nos persegue...

Então, acabei de reler pela ducentésima vez Alice no País das Maravilhas... se você não conhece a obra e está no frisson do filme, procure o original em inglês, pois vários dos enigmas, piadas e trocadilhos que enriquecem a obra e tornam o conto um clássico inesquecível, só fazem sentido na língua original, e mesmo assim, existem tantas referências da época que é possível perder muita coisa sem uma análise mais profunda.

O curioso autor, Charles Lutwidge Dodgson, mais conhecido pelo pseudônimo de Lewis Carroll, se dedicou à Geometria e à Àlgebra, até enveredar pelos caminhos da Literatura e Fotografia, onde revelou toda a sua - senão paixão - quedinha especial por crianças, especialmente menininhas, que ele fotografava nuas. Isso, hoje em dia, seria chamado, geralmente, de pedofilia, mas tudo bem, Carroll é desses gênios dados à esquisitices.

Seu Alice in Wonderland alcançou tal fama e prestígio, tornando-se um dos preferidos da rainha Vitória.

Hoje, sendo um clássico da literatura universal, acabou de ganhar uma versão cinematográfica do também genial Tim Burton, que já bateu recordes de bilheteria na sua estréia nos EUA. A história e uma adaptação do original, e mistura outro conto de Carroll, o Através do Espelho.

Não sei se é certo que Carroll consumia algum tipo de drogas, mas a atmosfera fantástica de seus contos remete à loucura de um consumidor entusiasmado de alucinógenos...

OFF

31 anos...

Meus óvulos começaram a envelhecer, sem que nenhum tenha sido fecundado....
Meus salário varia todo mês, quase como meu ciclo mentrual...
O amor da minha vida está tipo 10 anos atrasado...
Moro com meus pais... ponto.
Média de uns 3 cigarros por dia...
Tipo uns 3 km, 3 vezes por semana...
Cintura: 36 cm - de algo valeu que meus óvulos não tenham sido fecundados.
Profissão: designer... ponto.
Grau de esperança na humanidade: abaixo da média.
Nível de celulite nos glúteos: preocupante!

Como crescer profissionalmente

Para você que vive reclamando que ganha mal, que seu emprego é uma porcaria e que crescer profissionalmente é difícil, vão algumas dicas dos maiores head hunters do Brasil:

1) Currículo: Não adianta achar que as multinacionais vão colocar você na diretoria com esse diplominha comprado pela internet. Uma instituição de peso no currículo tende a balança pro seu lado! Então, se você não ralou a calcinha para estudar numa Federal da vida, numa Usp, numa Unicamp, passou da hora de turbinar o currículo com uma pós graduação. E passou da hora também das aulinhas de Inglês. O lance agora é Alemão e Mandarim!

2) Imagem: Se seu guarda roupa de trabalho é um jeans surrado e camiseta, mude seus conceitos! Vista-se para o cargo que você pretende, não para o cargo que você tem. Capriche no terninho, na bolsa de crocodilo, arrume esse cabelo e vá poderosa para o trabalho. Logo, logo, alguém lá de cima não só vai perceber que você é uma boa profissional, mas também como o poder lhe cai bem.

3) Marketing Pessoal - Não adianta construir uma pirâmide se ninguém ficar sabendo! Dê um jeito de divulgar seus bons resultados, como antecipar um prazo impossível ou uma meta batida com sucesso. Aproveite as conversas na parada pro cafezinho para divulgar seu potencial para os colegas, e a rádio peão se encarrega do resto. Mas, cuidado: não pode parecer que você está se gabando! Quando alguém lhe perguntar se você vai viajar no final de semana, diga que não, pois pretende bater o record de prazo, exatamente como fez no seu último projeto, aquele, que rendeu um rendimento de X por cento e que aumentou tanto as vendas... Outra sacada legal é pedir a um amigo para ligar para seu chefe, fingindo ser um head hunter , dizer que  soube que você se desligou da empresa, e pedir seus contados para convidá-lo para um processo seletivo...

4) Valorização Pessoal - Estar disponível para o trabalho é importante, assim como sair no meio de uma festa no fim de semana para enviar um e-mail que seu chefe precisa desesperadamente... Mas chefe não vê a hora que a gente sai, e sim a hora que a gente chega. Portanto, chegar 20 minutos mais cedo todo dia rende mais benefícios para sua imagem do que fazer 500 horas extras por mês depois do horário. E se você sai da festa para mandar e-mail no fim de semana, pode muito bem sair no meio da semana para ir ao salão, sem precisar matar a sua avó. E sem precisar mentir acerca disso. Que tal atender ao telefonema do seu namorado no meio da reunião importantíssima? Desde que seja breve, sua vida pessoal é tão imporante quando a profissional, e as pessoas que deixam isso bem claro são muito mais valorizadas.


5) Seja insubistituível. Como? Acumulando em você o maior número de coisas imprescindíveis possível. Tenha sempre o telefone daquele forncedor quente na manga. Saiba todos os detalhes do projeto. Decore os números daquele relatório para citá-los sem consultar. Saiba onde está cada documento, cada pesquisa. Logo logo seu chefe vai temer mais você sair de férias (ou da empresa) do que um bombardeio da Al Qaeda.

6) Seja querido: não, não se trata de ficar melhor amigo de todo mundo na empresa, mesmo por que empresas são campos minados onde todo mundo quer furar o olho de todo mundo. Mas uma atitude política, bem planejada, pode fazer você ser querido e admirado. Deixe o mal humor em casa e cure o estresse no consultório do psiquiatra. No trabalho, somente otimismo e bom humor. Aquele bom dia animado pra todo mundo, do porteiro ao presidente! Na hora da tensão, prefira se levantar e tomar um café do que explodir na frente dos colegas. Ofereça-se para ajudar quando puder. Participe das atividades extracurriculares, como o churrasco de Natal, o futebolzinho da turma do financeiro, etc...

7) Conexões corretas - Seja um bom subordinado, pois atritar com seu supervisor é a melhor forma dele ir falar mal de você para o Diretor. Agora se toda equipe fizer um bom resultado, pode ser que seu supervisor seja promovido a Diretor, então você pode brigar pelo cargo dele. E assim, de degrau em degrau. Não pise na cabeça de alguém para chegar onde quer, pois o mundo dá voltas...

Agora que você já aprendeu a ser bem sucedido profissionalmente, é só me mandar um e-mail me agradecendo quando chegar onde quer chegar: no topo!

Tendência para Dona Flor

Uma querida amiga, após muitos anos num casamento, se divorciou. Bateu aquela crise "solteira, e agora?".

Então ela comprou passagens e foi para algum paraíso tropical, curtir umas férias. A intenção dela era passar algum tempo consigo mesma, redescobrindo o prazer (se é que ele existe) de ficar sozinha, diante do mar, ouvindo o marulho das ondas, sentindo o sol na pele, lendo seus livros preferidos e fazendo planos para sua nova vida.

É claro que, após dois dias dessa rotina, ela se entediou, resolveu provar uma caipivodca, e aí danou-se tudo! Adeus auto-redescobrimento, adeus introspecção e planos para o futuro. A primeira caipivodca puxa a segunda, a segunda leva naturalmente à terceira, e como no nível do mar o álcool tem um efeito muito agradável de nunca deixar a gente de ressaca, minha amiga se esbaldou, caiu na esbórnia, conheceu gente nova, dançou o Rebolation, enfim, curou a dor de cotovelo do único jeito que ela pode ser tratada: com periguetagem.

Gostaria de dizer que no meio dessa bagunça, ela conheceu um lindo moreno sarado e viveu com ele um romance... Mas não, ela conheceu um lindo moreno sarado e um simpático loirinho de olhos azuis, e teve com cada um deles um rápido romance de dois dias.

E como a vida é confusa e complicada, os dois rapazes tinham o mesmo nome, e ao trocar telefone com eles, ficou Fulano e Fulano 2. Para piorar, eram ambos da mesma cidade, e tinham o mesmo DDD. Ela não se inquietou com isso, afinal amor de praia não sobe serra. Certo? Errado! Não é que, findas as férias, os  homônimos andam telefonando, mandando mensagens, super interessados num reencontro?

Agora, a tal amiga, que só queria um pouco de paz após um relacionamento conturbado e um divórcio doloroso, anda tentando engabelar namorados simultâneos, com tal desenvoltura que me deixa ligeiramente com inveja... Taí uma sabedoria Jedi que eu nunca adquiri.

Um homem já dá trabalho, confusão, decepção, canseira... dois homens... uma situação que me dá preguiça... Talvez nas minhas mais secretas e safadas fantasias... Mas não... Fernanda... Não!!!